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游心的世界

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日志

 
 

《属于自己的心情——真实的自我》  

2009-12-13 15:22:02|  分类: 心情日記 |  标签: |举报 |字号 订阅

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我叫小猪Jack,性别男。
今年26周岁1983年5月24日出生,兴趣爱好很多。也可以说没有什么兴趣爱好,虽然是双子座但一点也没有双子座的感觉。除了——精神分裂!

我很自卑也很懦弱,感觉自己很无用。
好色、胆小、懒惰,可以说是标准的一无是处。

至今单身的我,家人也为我介绍了不少的相亲对象。但是每次都没有好的结局,渐渐的我开始对人们口中说的爱情和婚姻感觉到了一种恐惧。一种让人窒息的恐惧……

我知道一切都是我的原因,可是习惯也成为了一种自然。慢慢的……我喜欢上孤独,因为孤独的夜空能够让我觉得安全。没有人知道我内心的想法,我的家人也是不知道的。

死亡……是什么?
人们提起时往往会感觉到恐惧,而我恐惧的不是死亡。而是看见别人死亡的过程……
我觉得死亡是一种解脱,什么叫“生无可恋”。我也终于明白了这句话的含义,虽然有这样的想法感觉有点对不起父母。但是活着让我的身心都在承受着煎熬……!

人活在这个世上总是不断的来伪装自己,我不要那样的自己。我不喜欢虚伪,是什么就是什么。
我敢于说出自己的不好,不是因为自己傻。而是觉得那才是真正的自我,而我也是在学着慢慢完善自己。

没有女孩爱上我、没有女人和我结婚,这些我真的不在乎。
既然在一起没有快乐,还在一起干什么?
我不是一个自私的人,我只对我爱的人“大方”。
如果我爱的女人遇到能够让她更加幸福的男人时,我会默默的离开她。因为那个男人才是她的归宿,而我不是。我只是天际之中一颗小小的流星,转瞬即逝。

这次胆结石开刀,在开刀后的当天晚上我就从病床上面下来去了厕所。从厕所出来的时候,我失去的直觉昏了过去。
当我醒来的时候发现自己又重新戴上的氧气罩,那一刻我在想为什么没有让我在昏迷中静静的死去。
可是在醒来之后发现病床旁边的母亲时,想哭却哭不出来。
突然有种感觉,死亡对于我来说很公平。而对于我的家人却是不公平,人活着不能那么的自私。

现在已经是二〇〇九年十二月六日 23:42:24,我在新家的床上。爷爷家的房子准备装修一下,所以也不能上网了。
而今晚我有点睡不着,人总是有那么多的回忆。好的、坏的,都在寂寞孤独的时候浮现在眼前。
心中的痛苦和寂寞还有孤独,有谁能够知道呢?

我想没有哪家女孩会爱上我这样的男人,因为我的缺点实在是太多了。
这是一个金钱至上的社会,很多人都很喜欢名利。而我对这些东西不是很感兴趣,我只希望真诚的去面对生活。可是这样的想法是错我的,我在想……真的错了吗?

也许,我不应该生活在当今的社会之中。觉得自己更像是古代人,和现在的人已经脱节了。
很多人的想法我也不明白,这是事实也没有办法改变。
我会为一部小说、一部动画片、一部电影哭的死去活来,很多人觉得我很无用。看电视还哭鼻子,没有办法我就是这样的人。

人的一生中,周围会出现很多形形色色的人。而拥有一个真正的朋友、一个真正的红颜知己,是多么值得庆幸的事情。
在这里我要对关心我,爱我的人说声谢谢。

而我现在的愿望就是找一份稳定的工作,至于爱情。我不再奢求了,因为我玩不起。
还有……
等有那么一天想和你一起去周游全国……。

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